Mais uma vez...

Aqui estou eu, mais uma vez. Com esse sentimento de novo. Um dejavu. E eu que pensei, dessa vez seria diferente, parecemos estar em sintonia perfeita. Talvez me achem idiota, apressada, mas não comando meus sentimentos... Eles são muito intensos. Aliás, tudo ta acontecendo de forma muito intensa. Estou feliz, ao seu lado. Sempre fico. Dizem que o corpo fala, e o meu fala. Os gestos que trocamos, as atitudes, tudo revela...

Mas, de repente, eu caí. De uma forma brusca. Fiquei perdida, e você percebeu isso. Aquela incerteza certa que eu tinha de tudo, virou uma grande confusão. Não soube como agir. Nem o que falar. Tentei disfarçar. O silêncio. Inevitável...

Agora, escrevendo isso, tentando assimilar tudo o que aconteceu em menos de 24hs, tentando ajeitar, tudo aqui dentro. Ta dificil. A vontade continua aqui dentro. Vontade de te ver, de falar com vc, de sentir seu abraço! Como ficarão as coisas daqui pra frente?? Não sei! Tempo... Vc disse que ele é o melhor remédio, espero que ele também ajude a curar as minhas feridas. Queria ter a coragem, de te falar tudo o que me veio á cabeça. Não falei. Vergonha?? Timidez?? Medo?? Talvez! Sim, medo de perder você. E você sumir. E, eu, prefiro ter vc ao meu lado, desse jeito até agora, mesmo que não passe dessa cumplicidade que tivemos em tão pouco tempo, dessa amizade que vem crescendo... Não importa se eu sofrer, eu vou ficar bem. Sempre fico!

Eu sou aquele 1% que te falei. Eu sou aquela que ta a sua procura. Mas vc ainda não consegue enxergar isso... Não sei aonde tudo isso vai nos levar. O tempo que um nos juntou mais uma vez, talvez ele, seja capaz de me dizer o que devo fazer e como acontecerá esse nosso fim.

A pessoa mais linda do mundo {parte IV}

O dia hoje foi tão especial. Primeiro, porque é sempre gratificante estar diante do Senhor Jesus e escutar suas palavras de consolo e força. Segundo, porque passei um dia inteiro ao lado do meu anjo amigo, que mesmo sem saber, ou melhor, começando a saber aos poucos enche - me de alegria.

Tão bom começar o dia recebendo um sorriso e um abraço seu. Como és iluminado por Jesus. Um instrumento tão importante e essencial em minha vida, impressionante como você consegue demosntrar o amor de Jesus a cada um de nós que estamos junto de ti.

Hoje, pela primeira vez, o vi chorar e como aquilo cortou o meu coração. Fiquei aflita em vê - lo assim, porque nada nem ninguem no mundo merece que derrame suas lágrimas. A vonatde que tive no momento era de correr e dar - lhe um abraço, mas contive - me pela grande multidão que tinha junto de nós.

Saiba que meu carinho, admiração e respeito por ti só aumenta. E que quando precisar eu vou ta sempre aqui, assim como eu preciso da sua ajuda, e dos seus conselhos, quando precisar dos meus estarei a disposição para consolar e lhe dizer uma palavra amiga ou simplesmente ficar calada escutando a ti.

Que Deus continue te fortalecendo nessa árdua caminhada, que ele continue iluminando seu brilhante caminho e sua vida. Que o Espirito Santo por ele derramado sobre ti, possa trazer paz ao vosso coração, tão bondoso e humilde. Ele está com você!!!

Ausência

Quanto tempo sem vir aqui... Arrependo - me pelo desleixo que tive com esse blog. Quando o criei prometi a mim mesma que não o abandonaria, mas por 2 meses deixei - o aqui... Lamento por esse abandono porque coisas muitos importantes aconteceram durante esse tempo e que mereciam estar aqui. Mas, por outro lado, a falta de tempo e dura pressão que anda sobre mim fizeram com que eu esquecesse esse meu lado, esse pouco do meu eu.

Tristezas, alegrias,lamentações, pressão, cobrança, novidades, mesmice... Nada mudou!! Ou melhor, eu mudei. Amadureci, cresci bastante. Semanas paradoxais que vivi. Num dia, a dor e a tristeza, me desesperei, pensei que não conseguiria sair de situações em que nunca tinha me visto, me desconheci em certos momentos. Em outro dia, estava eu ali de novo, como se nada tivesse acontecido, novamente com meus sonhos, com a esperança acesa em meu coração lutando por tudo aquilo que eu anseio e desejo.

E assim as coisas vão acontecendo.

Forças?? Só Jesus para dá - las a mim, pois é com a força dele que procuro manter - me firme a aguentar e enfrentar essas novas situações que a vida nos impõe. A fé nele que me mantém de pé, com a certeza da vitória que alcançarei. Crescer é dificil, mas faz parte dessa longa jornada que sempre começa a cada dia....

A pessoa mais linda do mundo {parte III}

E por um momento, meu coração se entristeceu. Engraçado essa minha maneira de perceber e sentir as coisas. Já há um bom tempo que venho percebendo seu cansaço. É tão transparente que chega a trasnparecer a insatisfação que vc passou. Como vc mesmo descreveu, a sensação de vazio. Como tive medo, de que a hora da sua partida tinha chegado. Me desesperei! Não estava preparada pra essa noticia, e sei que nunca estarei.

Mas uma mistura de alegria e alivio tão grande me invadiu segundos depois quando vc deu sua decisão de que continuará conosco. Como agradeci a Deus naquele momento e continuo agradecendo por ele ter iluminado vc e te dado forças pra continuar. Sei que não é fácil cumprir com todas as suas tarefas, são tantas coisas a fazer e resolver. E a cada dia, novas missões são colocadas em seu caminho. Tenho a certeza que continuará realizando todas elas de maneira brilhante como tem feito até agora, vc é uma pessoa iluminada e eu continuarei rezando por ti. Que Deus continue enviando forças pra ti, iluminando - o e lhe dando sabedori para tomar as melhores decisões.

Meu desejo é que nunca se vá. Não sei se conseguiria ficar sem a paz, a doçura, mansidão e o carinho que vc transmite apenas com sua presença. Você continua aqui, e eu farei o possivel para que perdure sua presença aqui junto de mim.

Direção...rumo..caminho...escolhas....

Não sei o que acontece comigo. Essas incertezas, dúvidas, inseguranças.... Por certos momentos, não sei se o que escolhi pra mim é o certo. Acho que fiz a escolha errada, e fico frustrada com isso, me desespero... então corro atrás, quero uma oportunidade, PRECISO disso.

Há horas que me sinto tão realizada que tenho certeza das escolhas que fiz, e mesmo que alguma dúvida ronde pela minha cabeça, a certeza da minha incerteza faz com que eu acredite que vou chegar lá... e corro atrás. Afinal, sei que tenho capacidade e potencial pra isso. Mas aí, toda minha frustração volta quando vejo todos felizes com aquilo que escolheram pra suas vidas e decepciono-me, não com os outros, mas por achar que eu sempre vou viver nessa rotina estática.

Quero crescer, aprender, quero reconhecimento. Às vezes, sinto que a vida ta passando e eu estou sentanda a vendo ir tão depressa e que não dará tempo de eu alcançá - la. Sei que chorar, ou me lamentar como agora, escrevendo esse texto, não vai adiantar em nada, e que não vai cair do céu e nem brotar da terra. Sei que tenho que correr atrás, eu corro, mas as vezes a dúvida me retrai, fazendo eu pensar se fiz o certo. Se escolhi o certo.

Quero ser um orgulho para as pessoas que eu amo. Quero ser um orgulho pra mim. Sou feliz em ser o que sou, dos meus principios, das minhas qualidades e até dos meus defeitos. Mas, ainda falta algo que eu ainda não descobrir o que é, pra eu me sentir satisfeita e realizada comigo mesmo. Em todos os sentidos.

Isso me assusta. E muito. Lembro - me de uma frase, de um texto muito famoso, filtro solar - Pedro Bial, há uma frase que diz: "Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam aos 22, o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem." E aí me pergunto, será que passamos a vida inteira buscando o que queremos e nunca encontramos? Será que teremos resposta, algum dia, pra essa pergunta? Algum dia, vamos saber o que realmente queremos?

Sim. Não. Talvez. Tudo muda, as coisas,as vontades, a sociedade, nós mudamos. Por isso, nunca sabemos o que queremos, pois estamos em constante mudanças, e devemos sempre nos adaptar a elas. Eu ainda não sei o que fazer, mas sei o que quero. Quero ser feliz e ser motivo de orgulho para as pessoas que eu amo. Talvez eu não consiga isso, talvez sim. Farei o máximo possivel e até o impossivel.

Tristeza Permitida

"Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip hop, e nem pra isso devemos buscar pilulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada devemos brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor - até que venha a próxima, normais que somos."

Não tenho motivos pra reclamar da vida. E nem estou fazendo isso. Estou apenas na minha quietude, só que diferente de Martha Medeiros neste trecho acima, eu estou à espera de um herói que venha me salvar de toda essa dor. Não é bem dor. Mas, de uma anguústia, de uma estaticidade que eu não aguento mais.

E mesmo que esse herói não venha, eu sei que daqui a pouco, eu estarei bem de novo como se nada tivesse acontecido.

Nem tudo é como se espera...

Engraçado como são as coisas. Eu to sempre planejando as coisas. Seja lá o que for. Fico sempre imaginando como será o meu dia, o que tenho que fazer naquele dia. E não foi diferente com o carnaval. Eu fiz muitooos planos pra aproveitar meu carnaval, só que como sempre, nada saiu como eu tinha preparado.

Planejei em viajar, e já tava td certinho, mas no último segundo não teve como eu ir. Já fiquei tão arrasada, pois estava colocando tudo nessa viagem, tava tão feliz quando programei ela e achei que iria, já estava me imaginando como seriam os meus dias de carnaval lá. Mas jogaram um balde água fria, e mt fria mesmo. Fiquei super chateada e triste, aí umas série de coisas encadearam fazendo parecer que meus 5 dias de folia seriam um fracasso. Sexta feira foi talvez o pior. Estava mega mal, meu pc pifou, fora o lado sentimental, coisas que vc vai percebendo, atitudes que vc vai vendo... Não tava me sentindo completa. Estava nervosa, atacada, com medo, irritada, chorona... era como se tudo iria da errado. Então meus pensamentos mudaram, já começou a passar pela minha cabeça o fracasso que seria meu carnaval.

E a tensão continuou no sábado, acordei querendo continuar dormindo para que as horas passasem e quando eu acordasse já fosse quinta e assim voltar a minha rotina. A tensão estava clara no meu rosto, o tedio tomava conta do meu dia, queria sumir!! Mas a vida é tão supreendente que tudo muda num piscar de olhos. E foi isso que aconteceu....

Num simples piscar de olhos, tudo mudou, e a alegria tomou conta do meu ser de novo. Quando vi, já tava pulando o carnaval, rindo, zuando, brincando, dançando.... E hoje nessa quarta feira de cinzas, eu posso dizer que meu carnaval foi incrivel. Eu nem imaginava 1/3 do que aconteceu. Teve coisas que eu queria que tivessem se realizado, mas não aconteceram, mas por outro lado o que aconteceu foi tão maravilhoso e inesperado que supriu essa frustração. É como se a felicidade tivesse voltado sabe... to contente pelos dias que se passaram, das coisas que aconteceram e claro como tudo na vida tiramos uma lição, eu aprendi que não devemos imaginar nada do que vai acontecer. Tudo muda, as coisas, os planos, os sentimentos, as pessoas... Não temos controle da nossa vida, é aquela célebre frase "Deus tem um plano de vida para cada um de nós, basta acreditar e confiar...", as vezes, nem tudo é como se espera... é melhor ainda. E vc se surpreende!!